.:Capricho:.

“Obsesión…Fetiches, sentir sensaciones a veces pecaminosas.... Caprichos, deseo por lo que no se tiene…
Hay veces que un capricho medio pecaminoso pasa a ser mi fetiche y mi obsesión; alucinaciones… la música pasa a ser un cómplice de la imaginación y mi capricho medio pecaminoso comienza ser real… con la ayuda de algo más… Una sensación extraña recorre mi cuerpo, delirio, escalofríos… me retuerzo en tu cama y me dejo llevar por la noche, tu cama, sabanas… tu olor, labios, espalda, respiración acelerada.
Boca bajo empieza todo esto, boca a bajo y con tu respiración en mi oído y tu boca en mis hombros, se lo que quiero y así como vamos lo voy a conseguir… hasta que amanezca.
La ropa comienzan a ser un estorbo y a tirones va desapareciendo de la escena, solo vamos quedando tu y yo desnudos sobre la cama, que ya esta bastante desarmada, por tanto agitación… mi pelo sobre tu cara y tus manos sobre mis muslos, acarician sin control, como si nunca hubiesen tocado unas piernas así.
Sudor, vaivenes y sudor… se que me deseas, siento que te deseo, que un amor carnal recorre mi cuerpo y tus manos mis pechos. Estamos en el centro, tu complaciéndome a mi y yo a ti. Placer.
Me arqueo, te siento encima mió, dentro mió, me vuelvo a arquear y te vuelvo a sentir, sin parar, excitándote, mirándome con lujuria, tus manos aprietan mis muñecas, se lo que estas sintiendo, tienes el control y te gusta…yo solo me divierto y me dejo llevar por el placer que me das… tu boca esta respirando en mi boca, la respiración se vuelve mas agitada y tus movimientos mas salvajes… me vuelvo arquear, mis manos en tu espalda tratan de aferrase al deleite del ultimo momento.
Miradas expuestas a un amanecer y una realidad que da vuelta la espalda.”

casi_intencional

Un nudo en el estomago y la cabeza en cualquier parte, menos en lo que estoy leyendo y en lo que tengo que trabajar. Hay situaciones que hacen que uno se desconcentre y sea incapaz de concentrarse en lo que tiene que hacer. Sabiendo que no es lo correcto, pero es imposible zafarse de esa desconcentración.

Una sensación extraña hay entre mi estomago y mi garganta, no se es nerviosismo, angustia, impaciencia, en fin, puede ser una mezcla entre las tres, pero de que siento algo lo siento y me desespera un poco por que no se el por qué de mi sensación, aunque puedo creer cual es el motivo.

No me gusta cuando ocurre esto, desconcentrarme de lo mió, en volverme un poco dependiente de una situación y no se como manejarla, por que no se que terreno estoy pisando… uf! me carga.

¿Cuantas veces se han sentido así?, ¿Cuantas veces han querido sacarse de la cabeza la “desconcentración”?, ¿Cuantas veces han querido correr y escaparse de si?, ¿Cuantas veces se han sentido mal, por que saben que lo que los esta desconcentrando, no va a llegar a ninguna parte y que están perdiendo el tiempo?, ¿Cuantas veces han querido estar en la mente de otro para saber que piensa?, ¿Cuántas veces han querido estar en otro lugar?. Yo creo que eso es lo que he pensado desde que llegue de Santiago, no me he podido concentrar, he tratado, pero me dan vuelta tantas cosas, me cuestiono un par y estas preguntas aparecen de forma recurrente cuando quiero encontrar respuestas.

Me carga que mi vida en estas últimas semanas se resuma a una sola persona, detesto que sea así, por que desordena mi vida, mis esquemas… No soporto a veces saber que no puedo escribir para mi o de lo que veo a veces en el día, situaciones, anécdotas, etc. Sino que tengo que escribir para desahogarme, para no quedarme pegada, quizás para no quedarme callada…casi intecional.

(Domingo 10/09/06...Dos de la mañana...)

Codicia_da

Cuantas veces han escuchado decir que el amor no se busca, sino que llega solo?, que entre uno más busca el amor, menos lo encuentra?, serán palabras cursis, para ocultar que de repente uno no tiene
“suerte” en el amor, que hay personas quizás que están destinadas a estar solas o que simplemente el amor (de pareja me refiero) no es para ellos (o para nosotros, quizás me tenga que incluir, ja!). Yo puedo resumir mi vida amorosa en tres pololeos y uf!!! unos cuantos fracasos, un par de andantes y unos “afers” (bien chilensis). Hay varias personas que le encanta saber de mi vida amorosa, para esas varias “personas”, yo he tenido más de unos cuantos pololos y para que decir andantes, pero lo cierto que como lo escribí anteriormente han sido tres y bien variados y con situaciones de termino bien desastrosas ni una termino bien o con el “seamos amigos” (menos, con suerte conocidos…). La primera fue cuando yo tenia 15 años, dure nueve meses y me patearon por teléfono por ser una pendeja de segundo medio y el, “un chico universitario” (la estupidez… ah!!! Y después de 6 años, si de 6 años, como lo leen, me lo vuelvo a encontrar carreteando a este susodicho y me pide disculpas por lo que hizo, y tiene cara para decirme que el todavía se acuerda de mi y que me extraña…. Hellouuu!!!!!!!!!!!!, espere esa respuesta hace 6 años a_t_r_á_s no ahora, o sea, piérdete… too much!!!!))). Mi segundo pololeo a los 18,dure casi dos años, (es un buen recuerdo de pololeo), estaba re enamorada, me encantaba, fue especial, pero también termino mal y si que termino mal por que ninguno de los dos se volvió hablar, ( por un largo tiempo… y hasta hoy…) aunque yo nunca quise eso, pero hay una parte que salio más perjudicada… me hubiese gustado que las cosas se hubieran dado de otra forma, pero se dieron así, no saber mucho de el y que hace.
Mi tercer pololeo duro entre andar y pololear como cinco meses, ese fue ahora a mis 21, la pase muy bien, pero no se si era lo que quería realmente para mi… y eso me provoco un crisis y una arrancada a Buenos Aires por dos semanas para “pensar”.
Hoy caminado me puse a pensar que quizás el estar comprometida con alguien no es para mi, de verdad me a costado “ene” encontrar a alguien, alguien que me siga, me refiero al ritmo de vida que tengo, vivo hace cuatro años sola, tengo (entre comillas) mi independencia, un estilo de vida bastante entretenido, y no muy relajado… OK! No se si me explico ( jaja! No se si me quiero explicar tampoco…). A lo que voy es que, para planear mi vida laboral, por llamarlo así, no tengo problemas tengo listo mi futuro (a corto plazo), irme a estudiar al extranjero, sacar mi carrera a los 22 años ( o sea con titulo…) y ver que sucede después obvio, fuera de aquí, pero si alguien me pregunta por mi vida amorosa, ( por que la gente suele preguntar) uf! podría decir que en cierta medida es un desastre, que quizás no tengo ojos para fijarme en hombres, he pasado de enrollados, a poco apasionados, pasando por minos que son demasiado minas pa´ pensar… too much! Lo que menos quiero es calentarme la cabeza, al contrario quiero pasarla bien, que me adoren, quieran y aunque suene mamón, se enamoren de mi ( al fin y al cabo soy mina… jaja!).
Todo esto me da para creer en la teoría que tengo, en que quizás algún día sea una de las solteras más codiciada, quizás sea mi destino y por que no decirlo, mi venganza.

(Esto era pa publicarlo el viernes 8/09/06 pero no alcanze asi que aqui va...)

.: Polo:.

“Un par de lagrimas corrían por su cara, se notaba que sus lagrimas caían sin su consentimiento, y sus ojos se perdían en un punto. No lloraba desconsolada, solo las lagrimas corrían por sus mejillas hasta su cuello. Hacia frió y más frió hacia en sus ojos de miel, de alguna u otra forma lograba sentir que su pena venia de muy adentro y que esas lagrimas eran consecuencia de un corazón roto. Su pena traspasaba y empecé a sentirme cómplice de su congoja. Estaba frente a ella, no se si ella podía mirarme ya que las lagrimas nublaban un poco su vista. No le quite los ojos de encima, y de un momento a otro comencé a transformarme. La humedad de sus lágrimas las sentía en mis mejillas y y tenia un nudo en la garganta, mi vista se comenzó a nublar y mis ojos color miel se perdían en un punto.
No lo vi más, pero su pena se había apoderado de mi, sentía que no podía controlar las lagrimas y que mi corazón estaba roto, que la pena casi me venia del alma. Saque las manos de mi cara y levante la mirada y ella estaba ahí, con esa misma cara, con la misma pena y con esa misma mirada perdida… Respire profundo, me tome el pelo, volví a respirar, la mire detenidamente y me seque las lagrimas y deje que la pena que me acongojaba se quedara en la mujer que estaba en el espejo.”


No es Cariño, pero si un Te quiero…
Cuento contigo, pero no se hasta donde…
Me extrañas, pero no sé si es lo que yo busco…
Estar de acuerdo, son palabras mayores…
Quizás prefiera el frió del polo, antes de sofocarme en el caribe…

.: Infame:.

/ Lo malo es mentir / palabras de amor / acéptalo no estamos para eso / nos falta valor…/. Quizás sea eso valor, valor para enfrentarnos a las cosas, al comprometerse, en perder un poco (o bastante) la cabeza, en dejarse llevar por el descontrol y entregarse. Palabras de amor fue lo que escuche y sigo escuchando a veces cuando perdemos un poco la cordura y nos dejamos llevar o sofocar… que salen de nuestras bocas porque se escapan, sabiendo que no tendría que ser así. Eso trae consecuencias.

Un irrisorio descontrol que es consecuencia de una represión, que pasa por el valor de enfrentarse con uno mismo y dejar en claro un par de cuantas cosas. De hacerse responsable de lo dicho y ver que sucede. / Somos culpables de este amor escandaloso / que el fuego mismo de pasión alimentó / que en el remanso / de la noche impostergable/ nos avergüenza seguir sintiéndolo…/. Más que avergonzar es sofocar, yo creo que nos sofoca sentir lo que sentimos, nos sofoca perder el control y reconocer que hay un par de sentimientos comprometidos (quizás un par de órganos también, Ja.), que hacen que este “juego” (creado por nosotros mismos), nos guste y nos disguste.

/ En la palestra de desconocidos / buscó a su lado el calor / y simulando mojarle el oído/ le besó el cuello y le digo…/. Hay veces que uno no sabe que decir, o que hacer, se cuestiona el “como” actuar o el “como” de decir las cosas, hay veces que me gustaría decirte mil cosas al oído, pero me da miedo sentirme vulnerable o sentir que estoy perdiendo el control y estoy cayendo, casi rindiéndome. Por eso hay veces que prefiero callar y ser indiferente… / Me da vergüenza y no sé si decírtelo/ y si se me nota no levanto la mirada / y me derrito si te tengo cara a cara…/. Te quiero, eso me da vergüenza, no, no es vergüenza, es… mmm… es “lata”, por que de repente pienso que queda un poco en el aire, que no llega a ninguna parte y que de cierta medida no corresponde ya que a pesar que lo sienta, siento que igual hace un poco de daño.

(Es extraño, de repente pienso que esto no tiene ni pies ni cabeza, el como empezó es raro y para que decir el como “termino”, es más raro aun, hay veces que no entiendo nada. Supuestamente las cosas llegaron a un fin y de repente pienso que nos estamos haciendo los locos, de algo que esta en enfrente de nuestra nariz, quien sabe, hacerse el loco es lo mejor…). / Me estiré para alcanzar/ una porción de la locura / y así traer / lo que a vos te es invisible / lo que nunca percibiste / lo que bajo tus narices / nunca entenderías…/. Que… /…Nunca me han besado tan fogosamente / nunca había encarnado la pasión / mientras me derrito como mantequilla / toco y acaricio el esplendor. /… Infame.


de fondo... Infame.... Babasonicos....

.:Semana:.

En algún momento pensé escapar, correr a tus brazos y refugiarme ahí, un par de días, como ya lo había hecho antes, lo quise hacer, lo pensé, quería ir donde estabas tú, para sentir que tenia a alguien al lado, para no pensar en lo que me había pasado, y no sentir ganas de llorar, en fin sentir pena por lo que estaba ocurriendo. Pero no podía, ya no era como antes, había menos provocación, menos entusiasmo, y un sentimiento que no acompañaba, el del deseo, tal vez.

Te busque a medias, y mis ganas de quedarme y no huir fueron más fuertes, y deje que esa parte cobarde se quedara sola hasta que se aburriera. Me quede y me encontré con muchas cosas que nunca las imagine que estuvieran o llegaran hacia mi. No las voy a nombrar, solo voy a decir que son de todo un poco, de lo material a lo laboral pasando por lo sentimental, familiar y hasta una despedida de por medio. Fue una semana agitada, entretenida e donde me di cuenta de un par de cosas y otras que no se a lo que van a llegar, por ahora. Puedo decir que me entretuve esta semana, que en algún momento no me importo lo que pasaba entre tú y yo, mejor dicho no me quise enrollar, con lo que pasa entre tú y yo… Igual las cosas pasan y se dan… tal vez no debería decirlo, pero es lo que pienso las cosas se dan, a favor o en contra, pero se dan (que hostigosa...), y eso me deja tranquila un poco y me deja disfrutar los días…aunque debo reconocer que hay momentos en que me acuerdo de ti y un escalofrió, si lo llamamos así, corre por mi espalda. No es para creer que no puedo dejar de pensar en ese alguien y menos para que ese alguien se crea y caiga en el egocentrismo, sino al contrario para que se de cuenta que ese “escalofrió” (así como lo llame), es por que encuentro un poco tediosa, reprimida la situación… pero en fin así son las cosas.

Es extraño, sentir que no escape y me quede por alguien y fui fuerte, es extraño sentir, que no necesito refugiarme y creer que todo esta bien, extraño haberme quedado acá contigo y dejar que las cosas “ fluyeran” de una forma extraña, quizás especial, es extraño saber que hay otra persona se enojo y que de verdad no me influyo mucho, por que prefería pasar la noche contigo y sentir que estaba haciendo lo correcto, el único “pero” fue que sabia que no iba a durar todo la noche y que solo te iba a tener un par de horas, pero no me arrepiento, por que dude en huir pero nunca dude en quedarme contigo, no lo pensé dos veces, solo lo hice.


( música de chicas…)

.:supuestamente_relaciones:.

Gaby, así se llama el CD, que estoy escuchando, Gaby por que supuestamente todas las canciones que salen en el son en relación a mí, supuestamente tú relacionas estas canciones conmigo, algo de ellas, una rima, una frase, tiene relación conmigo.
Quizás suene un poco egocéntrico, pero siempre en todos los otros escritos hablo de mi, tal vez con un egocentrismo camuflado, pero siempre de mí y hoy en este escrito no será la excepción.
/ Es que no importa que digan / que esta trillado / hablar de amor…/ Si, eso dice en su coro una de las canciones de Alejandro Filio, yo no lo conocía hasta ahora y aunque suene mamón (lo que pueda decir…), la canción tiene algo que envuelve y te deja llevar a pensar en el amor, en lo que oculta el amor y lo que deja ver, a veces, si aveces entre risas, coqueteos, pasión y sabanas. Algo tiene que la hace especial y me hace pensar en lo que tiene el amor y llego a un solo pensamiento, que el amor hay que vivirlo, no reprimirlo.

Son solo un par de canciones las que se escuchan y la de Alejandro Filo es la primera (si colocas la opción aleatoria sino el CD parte por cualquier parte…), lo que me hace recordar que esta canción respondía a un escrito de mi Blog “ Manuscrito”… no se si lo recuerdas…

Rompecabezas, que buena palabra, es una de las pocas palabras que describe de forma fácil lo que se quiere expresar una palabra muy bien compuesta, y que es el titulo de una canción de Artecipelados (otra buena palabra compuesta). /Empiezo… una nueva vida / un rompecabezas / que tendré que armar… / bien lejos, lejos de su influjo… /. Es una de las parte que me llama la atención ya que no se que mucho tiene que ver conmigo ya que me da la sensación de estar dejando algo (o alguien), más que estar conociendo, pero si lo vemos más profundamente, si lo queremos interpretar como entrelineas ( y siguen las palabras compuestas…) que quizás se esta proyectando a algo nuevo dejando atrás el pasado… o simplemente no quiere decir nada… que se yo, son solo supuestos.

(/ Me gustas cuando callas/ por que estas como ausente…/, no, no es Neruda sino que un tributo a él, en música, que puedo decir, que me carga…)

Todo partió mal, si antes de conocerte partí detestándote, sábados levantándome temprano, ufffffff!!!!!, yo creo que es lo peor que te puede pasar, entonces por ende te odie, obvio literalmente ( aunque debo reconocer que cuando te vi me caíste mal, me dije “ que se cree este weón, quien es?¿, como se llama?¿, aahh!…… Mmm…. Tengo sueño, que latero…. Y con esa para`a de “bacán”…. Mmm mal… too much!), pero bueno… para que voy a entrar en detalles ahora, yo creo que los sabemos bastante bien como siguió esto y quizás me puedo imaginar que tu tuviste una reacción parecida a la mía, aunque yo creo que algo te llamo la atención… / Tu juntabas margarita del mantel / ya se que te trate bastante mal / no se si eras un ángel o un rubí / yo simplemente te vi…/ …Yo no buscaba a nadie y te vi…/ … no hacías otra cosa que escribir / y yo simplemente te vi… / me fui / me voy de vez en cuando algún lugar / ya se no te hace gracia este país / tenias un vestido y un amor / y yo simplemente te vi… / y cuando me pierdo en la ciudad / y ya tu ya sabes comprender es solo un rato no más… / te vi, te vi, te vi, te vi… yo no buscaba nadie y te vi…/. No creo que tenga comentario… yo creo qe se resume bien…

Así podría hacer una lista de canciones que hay, que no son pocas, varias carpetas, varias canciones, varios supuestos de por que tu te acuerdas de mi… yo creo que el CD a dado un par de vueltas después que te fuiste, quizás tratando de entender algo más, un poco de masoquismo… puede ser… que se yo… solo se que fue un sábado… que empezó extraño, en donde más de algún sentimiento se perturbó y lo perturbaron… solo la noche nos dejo que nos dejáramos llevar…


(Podríamos decir… soundtrack “ Post Sábado” CD “Gaby” … risas… imagínenselas… Domingo 20 de agosto 2006).