miércoles, noviembre 22, 2006

Hablar de...

Hablar de sexo, hablar de lo que nos pasa con nuestra sexualidad, hablar sobre nuestro placer a la hora de tener sexo, de lo que nos gusta o no, que fantasía tenemos, que nos excita o quien nos excita, hablar de una necesidad que tenemos todos, tanto hombres como mujeres, nos gusta el placer. Sexo.

Viendo un programa de televisión, Piel de Jaguar, me encontré con un tema, que siempre me ha llamado la atención y que me cuesta hablarlo por miedo a de lo que pueden pensar, pero me di cuenta de algo, el que piensa que una mujer no puede hablar de sexo por que no es moral o por que le queda “feo”, uf! debe ser un pobre tipo o tipa que nunca ha disfrutado el placer del sexo.

Hablar del sexo, en mi caso de cómo una mujer ve la sexualidad y sus temas, es parecido hablar de cómo nos proyectamos como personas, por que queramos o no el sexo es parte de nuestras vidas, para algunos será 50 y 50 otros un 100 y para algunos tendrá otro grado de porcentaje. El sexo no pasa por nuestras vidas, sino que pertenece y hace que crezcamos de una u otra forma como individuos integrados, el punto es que todavía estamos en una sociedad que critica de una u otra forma hablar de sexo y todo lo que esto conlleva.

Conocer como nos gusta cuando hacemos el amor, o como nos acaricien, o como dejamos llevar nuestras pasiones, es un tema que deberíamos hablar en cierto grado con soltura con nuestros amigos y pareja y por que no decirlo con nuestros padres, es obvio que como se aborde el tema con cada uno de los personajes nombrados anteriormente es distinto a la forma de expresarse, pero si tienen un mismo tema, y que es conocer nuestra sexualidad.

Desde mi punto de vista, pienso que tener una vida sexual activa es importante a la hora de proyectarse como persona. Una mujer deseada se siente mejor consigo misma y por ende se puede sentir mejor integrada en un grupo, y mejor aun si esta mujer sabe como y donde le gusta sentirse deseada, ya que puede expresar libre y naturalmente su sexualidad. De repente todavía nosotras sentimos vergüenza al expresar el “como” y donde” nos gusta el sexo, ya que podemos ser juzgadas o catalogadas de “putas”, “maracas”, “fáciles”, etc. Siendo todo lo contrario, ya que una mujer que expresa su derecho, no tiene por que ser descalificada de esa forma y por supuesto un hombre tampoco, la cosa aquí es pareja y en pareja.


Hablar de sexo, es hablar de placer, enfermedades, masturbaciones, autoestima, violencia, amor, entrega, responsabilidad, respeto… Hoy en día existe un porcentaje considerable de mujeres que nunca han llegado a un orgasmo, como también un porcentaje alto de hombres contagiados por VIH, y otro porcentaje de divide en mujeres violentadas por el sexo y otras que pasan a ser solo un “objeto sexual” para su pareja, dejando de lado el respeto y el amor. Es importante que nos acerquemos más y nos familiaricemos más con nuestra sexualidad tanto personalmente como colectiva mente, que no sea un tema para reírse solamente, por que tampoco es para ponerse trágico, pero si para considerar que tener sexo o hacer el amor, es algo que aparte de ser parte de nosotros, también es sentirse deseado, amado, con ganas de llegar a un orgasmo y saber que la pareja que tenemos al lado sabe como hacernos sentir sexualmente activos, dejando de lado el que dirán, para que fluyan nuestras fantasías, nuestro erotismo, nuestra sexualidad plena.


“…Tengo el cuerpo hecho a medida del romance
Mi traje favorito es el amor
Cariño mió acércate
Huelo a un jardín de primavera
Quizás mi cercanía sea tu hoguera
Acaso mirada te encandila
O mira este bajo cinturón…”
(Rubi, Babasonicos)

jueves, noviembre 09, 2006

::Solo Tratando:::



Tratando de olvidar. Tratando de no acordarme de ti. Tratando de seguir mi vida sin pensar de que vas a volver. Tratando de que el mundo no me haga recordar que existes. Tratando de no pensar en tus recuerdos. Tratando de hacer todo lo que tengo que hacer. Tratando de no perder el control. Solo tratando.

¿Por qué es tan difícil olvidar?, ¿Por qué cuando uno quiere olvidar algo o alguien, pareciera que el mundo se pone de acuerdo para recordártelo, para recalcarte que de una u otra forma que estas jodida?... Sabes que va a pasar, que no es la primera ves que te pasa, ni tampoco la que olvidas, pero siempre esta esa sensación de que es la primera vez y que quizás esta vez no es igual que las otras, que quizás esta te va a acostar más; y recuerdas como saliste de la vez anterior y caes en lo mismo, la vez anterior saliste por la situación que te esta “jodiendo” ahora… parece un circulo vicioso.

Me siento un poco perdida, desconcertada, siento que hay veces que no me la puedo y que me inundan las ganas de llorar y me desespero al no poder controlar esas emociones, una ves una muy buena amiga me dijo: “ Es tan corto el amor y tan largo el olvido”, y de verdad que estaba en lo cierto, yo creo que me va a costar mas olvidar que recordar todo lo que viví contigo, que no fue mucho tampoco, quizás no fue nada para los ojos de otros, pero para mi fue mas que un beso, un cariño, un te quiero, para mi fue encontrar a alguien con quien yo podía ser feliz… que fuerte, hasta a mi me sorprende.

Todavía no comprendo que me pasó, posiblemente tampoco hay que comprender mucho, alguien por ahí, que no me conocía, pero me vio la angustia que tenia, me dijo que “estaba enamorada”, hasta a mi me asombro lo que me dijo, pues nunca lo había tomado de esa forma, visto desde ese punto de vista, yo solo había reconocido el que me gustabas, pero estar enamorada, eran hablar palabras mayores y siguen siendo mayores pero no lejanas, probablemente estoy enamorada, sentimiento que puedo compartir solo conmigo y lo mas probable que a ti te deje fuera de todo esto, para así sacarte de mi y olvidar mis probabilidades contigo.

(Me siento de otra forma invadida por ti, siento que cuando quise compartir en mi blog experiencias, era de otra forma para desahogarme, para sentirme mas liviana conmigo, pero de repente me aterra saber que puedes entrar tu y leer todo esto, pues me reprime un poco y entro en el dilema de si seguir publicando o no, por que de escribir lo voy hacer, pero de publicar… abrí un espacio muy intimo mió contigo y ahora me cuestiono si fue necesario o no, en un momento me gustaba mucho compartir, pero la situación actual me hace sentir desprotegida, vulnerable, frágil y eso me aterra.)

miércoles, octubre 04, 2006

:: Sin Sentir::

"Llevaba 21 cuadras caminando, en una noche de verano. Tenía que llegar a su destino como fuese, aunque no estaba tan segura de lo que iba a suceder cuando llegara, pero ya no podía arrepentirse, las cartas ya están sobre la mesa. Ahora había que jugar.
Se paro frente a la casa, con mirada desafiante, respiro profundo y toco el timbre, sus manos le temblaban un poco. Los nervios la estaban traicionando. La reja se abrió y ella con paso firme entró. Venia con la mirada en alto y mirando un punto fijo, concentrada en lo que iba a suceder y sin dar se cuenta la esperaban en la puerta, su juego tenia toda la facha de día domingo y le fue casi imposible no mirar con cara de ternura. Primera debilidad.
Ya conocía el lugar así que entro con confianza, aunque igual un recelo la molestaba, ya que sabía que aunque iba ser bien recibida, no había que confiar mucho en su contrincante, pues el estaba conciente de sus debilidades y eso le jugaba en contra. Dejo sus cosas y se sentó en el living a conversar de la vida, un par de cosas triviales y de la noche del sábado, nada muy fuera de lo común ocurría, se notaba el ambiente calmado aunque su contrincante sutilmente la atacaba con palabrerías, ella sabia que esas palabrerías eran para generar un grado de enojo, pero se controlo y dejo que se quedaran en eso, no le iba a dar en el gusto, sino que iba a dejar que siguiera hasta que se aburriera para así actuar. Contraataque.
Se levanto y comenzó hacer lo que hacia mejor, coquetear, a tentar a su contrincante, quería que cayera, rendido a la cama, para ahí vengarse, pero el jueguito se le empezó a ir de las manos y aunque en algún momento trataron de enfriarlo y no seguir, se les hizo imposible y terminaron revolcándose. Un poco de catarsis había en el ambiente, de lujuria, placer, un control descontrolado por la situación, ambos trataban de dominar la situación, sin darse cuenta que la situación los dominaba a ellos y lo disfrutaban sin restricción alguna, ahí el juego no tenia reglas, solo instintos. Sudor y ternura.
La luz comenzaba hacer visible lo existente, una realidad que a ninguno de los dos le gustaba ya que a pesar de que el juego había terminado, siempre hay uno que tiene que perder y en este caso, ninguno de los dos iba a reconocer esa derrota, era mejor darse la espalda y aprovechar lo poco que quedaba para dormir. Sin sentir."

martes, septiembre 12, 2006

.:Capricho:.

“Obsesión…Fetiches, sentir sensaciones a veces pecaminosas.... Caprichos, deseo por lo que no se tiene…
Hay veces que un capricho medio pecaminoso pasa a ser mi fetiche y mi obsesión; alucinaciones… la música pasa a ser un cómplice de la imaginación y mi capricho medio pecaminoso comienza ser real… con la ayuda de algo más… Una sensación extraña recorre mi cuerpo, delirio, escalofríos… me retuerzo en tu cama y me dejo llevar por la noche, tu cama, sabanas… tu olor, labios, espalda, respiración acelerada.
Boca bajo empieza todo esto, boca a bajo y con tu respiración en mi oído y tu boca en mis hombros, se lo que quiero y así como vamos lo voy a conseguir… hasta que amanezca.
La ropa comienzan a ser un estorbo y a tirones va desapareciendo de la escena, solo vamos quedando tu y yo desnudos sobre la cama, que ya esta bastante desarmada, por tanto agitación… mi pelo sobre tu cara y tus manos sobre mis muslos, acarician sin control, como si nunca hubiesen tocado unas piernas así.
Sudor, vaivenes y sudor… se que me deseas, siento que te deseo, que un amor carnal recorre mi cuerpo y tus manos mis pechos. Estamos en el centro, tu complaciéndome a mi y yo a ti. Placer.
Me arqueo, te siento encima mió, dentro mió, me vuelvo a arquear y te vuelvo a sentir, sin parar, excitándote, mirándome con lujuria, tus manos aprietan mis muñecas, se lo que estas sintiendo, tienes el control y te gusta…yo solo me divierto y me dejo llevar por el placer que me das… tu boca esta respirando en mi boca, la respiración se vuelve mas agitada y tus movimientos mas salvajes… me vuelvo arquear, mis manos en tu espalda tratan de aferrase al deleite del ultimo momento.
Miradas expuestas a un amanecer y una realidad que da vuelta la espalda.”

casi_intencional

Un nudo en el estomago y la cabeza en cualquier parte, menos en lo que estoy leyendo y en lo que tengo que trabajar. Hay situaciones que hacen que uno se desconcentre y sea incapaz de concentrarse en lo que tiene que hacer. Sabiendo que no es lo correcto, pero es imposible zafarse de esa desconcentración.

Una sensación extraña hay entre mi estomago y mi garganta, no se es nerviosismo, angustia, impaciencia, en fin, puede ser una mezcla entre las tres, pero de que siento algo lo siento y me desespera un poco por que no se el por qué de mi sensación, aunque puedo creer cual es el motivo.

No me gusta cuando ocurre esto, desconcentrarme de lo mió, en volverme un poco dependiente de una situación y no se como manejarla, por que no se que terreno estoy pisando… uf! me carga.

¿Cuantas veces se han sentido así?, ¿Cuantas veces han querido sacarse de la cabeza la “desconcentración”?, ¿Cuantas veces han querido correr y escaparse de si?, ¿Cuantas veces se han sentido mal, por que saben que lo que los esta desconcentrando, no va a llegar a ninguna parte y que están perdiendo el tiempo?, ¿Cuantas veces han querido estar en la mente de otro para saber que piensa?, ¿Cuántas veces han querido estar en otro lugar?. Yo creo que eso es lo que he pensado desde que llegue de Santiago, no me he podido concentrar, he tratado, pero me dan vuelta tantas cosas, me cuestiono un par y estas preguntas aparecen de forma recurrente cuando quiero encontrar respuestas.

Me carga que mi vida en estas últimas semanas se resuma a una sola persona, detesto que sea así, por que desordena mi vida, mis esquemas… No soporto a veces saber que no puedo escribir para mi o de lo que veo a veces en el día, situaciones, anécdotas, etc. Sino que tengo que escribir para desahogarme, para no quedarme pegada, quizás para no quedarme callada…casi intecional.

(Domingo 10/09/06...Dos de la mañana...)

Codicia_da


Cuantas veces han escuchado decir que el amor no se busca, sino que llega solo?, que entre uno más busca el amor, menos lo encuentra?, serán palabras cursis, para ocultar que de repente uno no tiene
“suerte” en el amor, que hay personas quizás que están destinadas a estar solas o que simplemente el amor (de pareja me refiero) no es para ellos (o para nosotros, quizás me tenga que incluir, ja!). Yo puedo resumir mi vida amorosa en tres pololeos y uf!!! unos cuantos fracasos, un par de andantes y unos “afers” (bien chilensis). Hay varias personas que le encanta saber de mi vida amorosa, para esas varias “personas”, yo he tenido más de unos cuantos pololos y para que decir andantes, pero lo cierto que como lo escribí anteriormente han sido tres y bien variados y con situaciones de termino bien desastrosas ni una termino bien o con el “seamos amigos” (menos, con suerte conocidos…). La primera fue cuando yo tenia 15 años, dure nueve meses y me patearon por teléfono por ser una pendeja de segundo medio y el, “un chico universitario” (la estupidez… ah!!! Y después de 6 años, si de 6 años, como lo leen, me lo vuelvo a encontrar carreteando a este susodicho y me pide disculpas por lo que hizo, y tiene cara para decirme que el todavía se acuerda de mi y que me extraña…. Hellouuu!!!!!!!!!!!!, espere esa respuesta hace 6 años a_t_r_á_s no ahora, o sea, piérdete… too much!!!!))). Mi segundo pololeo a los 18,dure casi dos años, (es un buen recuerdo de pololeo), estaba re enamorada, me encantaba, fue especial, pero también termino mal y si que termino mal por que ninguno de los dos se volvió hablar, ( por un largo tiempo… y hasta hoy…) aunque yo nunca quise eso, pero hay una parte que salio más perjudicada… me hubiese gustado que las cosas se hubieran dado de otra forma, pero se dieron así, no saber mucho de el y que hace.
Mi tercer pololeo duro entre andar y pololear como cinco meses, ese fue ahora a mis 21, la pase muy bien, pero no se si era lo que quería realmente para mi… y eso me provoco un crisis y una arrancada a Buenos Aires por dos semanas para “pensar”.
Hoy caminado me puse a pensar que quizás el estar comprometida con alguien no es para mi, de verdad me a costado “ene” encontrar a alguien, alguien que me siga, me refiero al ritmo de vida que tengo, vivo hace cuatro años sola, tengo (entre comillas) mi independencia, un estilo de vida bastante entretenido, y no muy relajado… OK! No se si me explico ( jaja! No se si me quiero explicar tampoco…). A lo que voy es que, para planear mi vida laboral, por llamarlo así, no tengo problemas tengo listo mi futuro (a corto plazo), irme a estudiar al extranjero, sacar mi carrera a los 22 años ( o sea con titulo…) y ver que sucede después obvio, fuera de aquí, pero si alguien me pregunta por mi vida amorosa, ( por que la gente suele preguntar) uf! podría decir que en cierta medida es un desastre, que quizás no tengo ojos para fijarme en hombres, he pasado de enrollados, a poco apasionados, pasando por minos que son demasiado minas pa´ pensar… too much! Lo que menos quiero es calentarme la cabeza, al contrario quiero pasarla bien, que me adoren, quieran y aunque suene mamón, se enamoren de mi ( al fin y al cabo soy mina… jaja!).
Todo esto me da para creer en la teoría que tengo, en que quizás algún día sea una de las solteras más codiciada, quizás sea mi destino y por que no decirlo, mi venganza.
(Esto era pa publicarlo el viernes 8/09/06 pero no alcanze asi que aqui va...)

martes, septiembre 05, 2006

.: Polo:.

“Un par de lagrimas corrían por su cara, se notaba que sus lagrimas caían sin su consentimiento, y sus ojos se perdían en un punto. No lloraba desconsolada, solo las lagrimas corrían por sus mejillas hasta su cuello. Hacia frió y más frió hacia en sus ojos de miel, de alguna u otra forma lograba sentir que su pena venia de muy adentro y que esas lagrimas eran consecuencia de un corazón roto. Su pena traspasaba y empecé a sentirme cómplice de su congoja. Estaba frente a ella, no se si ella podía mirarme ya que las lagrimas nublaban un poco su vista. No le quite los ojos de encima, y de un momento a otro comencé a transformarme. La humedad de sus lágrimas las sentía en mis mejillas y y tenia un nudo en la garganta, mi vista se comenzó a nublar y mis ojos color miel se perdían en un punto.
No lo vi más, pero su pena se había apoderado de mi, sentía que no podía controlar las lagrimas y que mi corazón estaba roto, que la pena casi me venia del alma. Saque las manos de mi cara y levante la mirada y ella estaba ahí, con esa misma cara, con la misma pena y con esa misma mirada perdida… Respire profundo, me tome el pelo, volví a respirar, la mire detenidamente y me seque las lagrimas y deje que la pena que me acongojaba se quedara en la mujer que estaba en el espejo.”


No es Cariño, pero si un Te quiero…
Cuento contigo, pero no se hasta donde…
Me extrañas, pero no sé si es lo que yo busco…
Estar de acuerdo, son palabras mayores…
Quizás prefiera el frió del polo, antes de sofocarme en el caribe…

lunes, septiembre 04, 2006

.: Infame:.

/ Lo malo es mentir / palabras de amor / acéptalo no estamos para eso / nos falta valor…/. Quizás sea eso valor, valor para enfrentarnos a las cosas, al comprometerse, en perder un poco (o bastante) la cabeza, en dejarse llevar por el descontrol y entregarse. Palabras de amor fue lo que escuche y sigo escuchando a veces cuando perdemos un poco la cordura y nos dejamos llevar o sofocar… que salen de nuestras bocas porque se escapan, sabiendo que no tendría que ser así. Eso trae consecuencias.

Un irrisorio descontrol que es consecuencia de una represión, que pasa por el valor de enfrentarse con uno mismo y dejar en claro un par de cuantas cosas. De hacerse responsable de lo dicho y ver que sucede. / Somos culpables de este amor escandaloso / que el fuego mismo de pasión alimentó / que en el remanso / de la noche impostergable/ nos avergüenza seguir sintiéndolo…/. Más que avergonzar es sofocar, yo creo que nos sofoca sentir lo que sentimos, nos sofoca perder el control y reconocer que hay un par de sentimientos comprometidos (quizás un par de órganos también, Ja.), que hacen que este “juego” (creado por nosotros mismos), nos guste y nos disguste.

/ En la palestra de desconocidos / buscó a su lado el calor / y simulando mojarle el oído/ le besó el cuello y le digo…/. Hay veces que uno no sabe que decir, o que hacer, se cuestiona el “como” actuar o el “como” de decir las cosas, hay veces que me gustaría decirte mil cosas al oído, pero me da miedo sentirme vulnerable o sentir que estoy perdiendo el control y estoy cayendo, casi rindiéndome. Por eso hay veces que prefiero callar y ser indiferente… / Me da vergüenza y no sé si decírtelo/ y si se me nota no levanto la mirada / y me derrito si te tengo cara a cara…/. Te quiero, eso me da vergüenza, no, no es vergüenza, es… mmm… es “lata”, por que de repente pienso que queda un poco en el aire, que no llega a ninguna parte y que de cierta medida no corresponde ya que a pesar que lo sienta, siento que igual hace un poco de daño.

(Es extraño, de repente pienso que esto no tiene ni pies ni cabeza, el como empezó es raro y para que decir el como “termino”, es más raro aun, hay veces que no entiendo nada. Supuestamente las cosas llegaron a un fin y de repente pienso que nos estamos haciendo los locos, de algo que esta en enfrente de nuestra nariz, quien sabe, hacerse el loco es lo mejor…). / Me estiré para alcanzar/ una porción de la locura / y así traer / lo que a vos te es invisible / lo que nunca percibiste / lo que bajo tus narices / nunca entenderías…/. Que… /…Nunca me han besado tan fogosamente / nunca había encarnado la pasión / mientras me derrito como mantequilla / toco y acaricio el esplendor. /… Infame.


de fondo... Infame.... Babasonicos....

viernes, septiembre 01, 2006

.:Semana:.

En algún momento pensé escapar, correr a tus brazos y refugiarme ahí, un par de días, como ya lo había hecho antes, lo quise hacer, lo pensé, quería ir donde estabas tú, para sentir que tenia a alguien al lado, para no pensar en lo que me había pasado, y no sentir ganas de llorar, en fin sentir pena por lo que estaba ocurriendo. Pero no podía, ya no era como antes, había menos provocación, menos entusiasmo, y un sentimiento que no acompañaba, el del deseo, tal vez.

Te busque a medias, y mis ganas de quedarme y no huir fueron más fuertes, y deje que esa parte cobarde se quedara sola hasta que se aburriera. Me quede y me encontré con muchas cosas que nunca las imagine que estuvieran o llegaran hacia mi. No las voy a nombrar, solo voy a decir que son de todo un poco, de lo material a lo laboral pasando por lo sentimental, familiar y hasta una despedida de por medio. Fue una semana agitada, entretenida e donde me di cuenta de un par de cosas y otras que no se a lo que van a llegar, por ahora. Puedo decir que me entretuve esta semana, que en algún momento no me importo lo que pasaba entre tú y yo, mejor dicho no me quise enrollar, con lo que pasa entre tú y yo… Igual las cosas pasan y se dan… tal vez no debería decirlo, pero es lo que pienso las cosas se dan, a favor o en contra, pero se dan (que hostigosa...), y eso me deja tranquila un poco y me deja disfrutar los días…aunque debo reconocer que hay momentos en que me acuerdo de ti y un escalofrió, si lo llamamos así, corre por mi espalda. No es para creer que no puedo dejar de pensar en ese alguien y menos para que ese alguien se crea y caiga en el egocentrismo, sino al contrario para que se de cuenta que ese “escalofrió” (así como lo llame), es por que encuentro un poco tediosa, reprimida la situación… pero en fin así son las cosas.

Es extraño, sentir que no escape y me quede por alguien y fui fuerte, es extraño sentir, que no necesito refugiarme y creer que todo esta bien, extraño haberme quedado acá contigo y dejar que las cosas “ fluyeran” de una forma extraña, quizás especial, es extraño saber que hay otra persona se enojo y que de verdad no me influyo mucho, por que prefería pasar la noche contigo y sentir que estaba haciendo lo correcto, el único “pero” fue que sabia que no iba a durar todo la noche y que solo te iba a tener un par de horas, pero no me arrepiento, por que dude en huir pero nunca dude en quedarme contigo, no lo pensé dos veces, solo lo hice.


( música de chicas…)

.:supuestamente_relaciones:.

Gaby, así se llama el CD, que estoy escuchando, Gaby por que supuestamente todas las canciones que salen en el son en relación a mí, supuestamente tú relacionas estas canciones conmigo, algo de ellas, una rima, una frase, tiene relación conmigo.
Quizás suene un poco egocéntrico, pero siempre en todos los otros escritos hablo de mi, tal vez con un egocentrismo camuflado, pero siempre de mí y hoy en este escrito no será la excepción.
/ Es que no importa que digan / que esta trillado / hablar de amor…/ Si, eso dice en su coro una de las canciones de Alejandro Filio, yo no lo conocía hasta ahora y aunque suene mamón (lo que pueda decir…), la canción tiene algo que envuelve y te deja llevar a pensar en el amor, en lo que oculta el amor y lo que deja ver, a veces, si aveces entre risas, coqueteos, pasión y sabanas. Algo tiene que la hace especial y me hace pensar en lo que tiene el amor y llego a un solo pensamiento, que el amor hay que vivirlo, no reprimirlo.

Son solo un par de canciones las que se escuchan y la de Alejandro Filo es la primera (si colocas la opción aleatoria sino el CD parte por cualquier parte…), lo que me hace recordar que esta canción respondía a un escrito de mi Blog “ Manuscrito”… no se si lo recuerdas…

Rompecabezas, que buena palabra, es una de las pocas palabras que describe de forma fácil lo que se quiere expresar una palabra muy bien compuesta, y que es el titulo de una canción de Artecipelados (otra buena palabra compuesta). /Empiezo… una nueva vida / un rompecabezas / que tendré que armar… / bien lejos, lejos de su influjo… /. Es una de las parte que me llama la atención ya que no se que mucho tiene que ver conmigo ya que me da la sensación de estar dejando algo (o alguien), más que estar conociendo, pero si lo vemos más profundamente, si lo queremos interpretar como entrelineas ( y siguen las palabras compuestas…) que quizás se esta proyectando a algo nuevo dejando atrás el pasado… o simplemente no quiere decir nada… que se yo, son solo supuestos.

(/ Me gustas cuando callas/ por que estas como ausente…/, no, no es Neruda sino que un tributo a él, en música, que puedo decir, que me carga…)

Todo partió mal, si antes de conocerte partí detestándote, sábados levantándome temprano, ufffffff!!!!!, yo creo que es lo peor que te puede pasar, entonces por ende te odie, obvio literalmente ( aunque debo reconocer que cuando te vi me caíste mal, me dije “ que se cree este weón, quien es?¿, como se llama?¿, aahh!…… Mmm…. Tengo sueño, que latero…. Y con esa para`a de “bacán”…. Mmm mal… too much!), pero bueno… para que voy a entrar en detalles ahora, yo creo que los sabemos bastante bien como siguió esto y quizás me puedo imaginar que tu tuviste una reacción parecida a la mía, aunque yo creo que algo te llamo la atención… / Tu juntabas margarita del mantel / ya se que te trate bastante mal / no se si eras un ángel o un rubí / yo simplemente te vi…/ …Yo no buscaba a nadie y te vi…/ … no hacías otra cosa que escribir / y yo simplemente te vi… / me fui / me voy de vez en cuando algún lugar / ya se no te hace gracia este país / tenias un vestido y un amor / y yo simplemente te vi… / y cuando me pierdo en la ciudad / y ya tu ya sabes comprender es solo un rato no más… / te vi, te vi, te vi, te vi… yo no buscaba nadie y te vi…/. No creo que tenga comentario… yo creo qe se resume bien…

Así podría hacer una lista de canciones que hay, que no son pocas, varias carpetas, varias canciones, varios supuestos de por que tu te acuerdas de mi… yo creo que el CD a dado un par de vueltas después que te fuiste, quizás tratando de entender algo más, un poco de masoquismo… puede ser… que se yo… solo se que fue un sábado… que empezó extraño, en donde más de algún sentimiento se perturbó y lo perturbaron… solo la noche nos dejo que nos dejáramos llevar…


(Podríamos decir… soundtrack “ Post Sábado” CD “Gaby” … risas… imagínenselas… Domingo 20 de agosto 2006).

miércoles, agosto 16, 2006

:: nudos::

…/ La espera me agoto /, no se nada de vos…/… es la parte que más me da vueltas cuando escucho Crimen, de Gustavo Cerati, quizás la escuchado demasiado o ha coincidido con cosas que han pasado estas ultimas semanas, que se yo, o solo es una canción y yo me estoy pasando un rollo demás… mmm no lo creo hay algo en esa canción que me gusta, no se como describir ese algo… /Mi ego va a estallar/ ahí donde no estás / oh … los celos otra vez…/… podría decir que me acuerdo de muchas cosas, que me cuestiono unas varias y solo a veces me da una sensación extraña en el estomago, como ahora… uf!!!.. Si supiera que pasa o que me pasa, seria mucho mejor…((( en realidad lo se lo que pasa es que no lo quiero reconocer… me da un poco de susto, he pensado mucho las cosas, mas de la cuenta, creo yo, le he dado muchas vueltas a todo lo que ha ocurrido, me gustaría reconocer un par de sentimientos, pero de nuevo esta ese maldito abismo, que me da terror, siento que si me arriesgo tengo mucho que perder como ganar, pero hay veces que la inseguridad me supera y me quedo hay congelada, paralizada, sin saber que rumbo tomar…)))

No sé, siento que para este escrito hay un “pero”, quizás mejor no escribir lo que creo que me pasa, quizás lo arruine todo, uf! Que enrollada, eso no me gusta mucho, aprendí a no enrollarme con las cosas, situaciones, y aquí estoy de nuevo enrollándome, tal vez el sábado tenga las cosas mas claras… me das vuelta en mi cabeza, quiero verte, pero siento que tengo que tener un poco de respeto con esta situación, tal vez cuidado… hace tiempo que no me sentía un poco vulnerable ante alguien y que esa vulnerabilidad puede ir creciendo… tengo el corazón un poco apretado…La rápida traición / salimos del amor /tal vez me lo busqué… si tal vez me lo busque como dice la canción…

:: Crimen::

La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
en un lento degradé
supe que te perdí
¿Qué otra cosa puedo hacer?si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver
La rápida traición
salimos del amor
tal vez me lo busqué.
Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez
¿Qué otra cosa puedo hacer?si no olvido moriré
otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.
No lo sé
cuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré¿que otra cosa puedo hacer?
¿que otra cosa puedo hacer?ahora se lo que es perder.. oh
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.
Gustavo Cerati_ Ahi Vamos_Crimen

domingo, julio 30, 2006

::Cuentos::



Sábado


Los ojos cerrados y dejándose llevar, quizás estábamos estimulados de más, la adrenalina corría mas rápido de lo que reaccionábamos y más creíamos que la noche era de nosotros… es mejor estar así que en la realidad…

Volviste aparecer, cuando ya todos se creían amos y dueños de esa noche, apareciste y me di cuenta que era mejor la realidad que mi estado de catarsis…volví de mi otro yo para mirarte bien y darme cuenta que esa sensación de complicidad y naturalidad era de verdad, que existías y estabas al frente mío… La naturalidad se dio envuelta de complicidad.



Esquina


A la vuelta, si a la vuelta esta ella, no sabe cual va ser su destino hoy ni con que se va a encontrar. Un escalofrió recorre su espalda, se nota que la incómoda. Le gusta como se ve hoy, se mira en el vidrio del bar, se ríe sabe que desde adentro le miran algo más que sus piernas. Se siente deseada, siente que hoy va ser una buena noche. Yo la sigo mirando y me doy cuanta de detalles que ella no se da cuenta.
Señorita desea algo más, sí la cuenta.
( son los dos cuentos que mande a " Santiago en 100 palabras... disifrutenlo...)

martes, julio 25, 2006

Despedida...

Hace un año me encontraba en Buenos Aires con mis dos mejores amigas disfrutando de las calles, de la gente, del carrete, de la vida que se vive allá. Por mientras que hace un año mi abuelo estaba moribundo en su casa acá en Chile. Que frialdad pueden pensar, que yo me andaba riendo de la vida al otro lado de la cordillera por mientras que toda mi familia sufría por que mi abuelo se estaba muriendo. Pero lo que quizás muy pocos saben que antes de irme llore mares por que yo presentí que mi abuelo se iba a morir y yo no iba a estar para despedirlo, pero había una sola cosa que me dejaba entre comillas tranquila, era que mi abuelo siempre decía que no quería que lloraran por el y que la vida tenia que continuar. Y eso hice yo, continué mi vida, y partí con mi viaje, con más de un sentimiento encontrado, no asumiendo que la muerte estaba a la vuelta de la esquina...me entere a los dos dias que se habia muerto y cuando lo volvi a ver estaba enterrado con mil flores encima... Hace un año se murió mi abuelo y quizás muchos crean que es algo mas que asumido, que estaba enfermo, que de echo le habían dado su tiempo final, pero nadie sabe que yo lo extraño demasiado que todavía me cuesta creer que se murió, que no esta y que yo no estuve ahí para despedirme. No asumo la muerte de el y de nadie, no entiendo la muerte no me cabe en la cabeza que las personas se tiene que ir que se cumple un ciclo.

“Tata siempre te cargo verme llorar, siempre me dijiste que secara esas lagrimas, pero es inevitable que no se caigan, discúlpame no soy como tu no saque ese valor para enfrentar las cosas con la frente en alto, al contrario hay veces que me encuentro muy cobarde y arranco. Tata se que de algún lado me estas mirando, lo se y se que de muchas cosas estas orgulloso y de otras no tanto, se que no he madurado y lo más probable que me cueste madurar por que soy una regalona, sobretodo tuya, me hubiese gustado que las cosas hubiesen sido tan distintas, pero no lo fueron y se dieron así, yo se que me quisiste esperar pero tu cuerpo ya no te acompañaba y lo que menos quería yo en el mundo era verte sufrir y siempre pedí que te fueras…si lloro tata no es por que tu no estas, siempre encontrado medio egoísta de nuestra parte llorar por los muertos por que uno más llora por uno por que uno no los va a ver más, pero si a mi se me caen las lagrimas es por que cuando te di el beso de despedida te dije que nos veíamos a la vuelta y tu me miraste con asentaste con la mirada y cuando volví ya no estabas y siento que me falto decirte que te quiero, te adoro, a pesar de todo… nos vemos luego tata, yo se que algún día nos veremos luego… mil besos…Tata.” Con todo el amor que siento yo por ti… tu Loquilla.

(...)

lunes, mayo 29, 2006

.:Suspiro:.


Me sumerjo entre las cuerdas de una guitarra y una voz envolvente que canta, me sumerjo en mis pensamientos, en lo que pasa a mi alrededor en mi vida, mis cuestionamientos, en la simpleza compleja de pensar y mi corazón late cada vez mas al recordar…
No entiendo bien en que etapa estoy o en realidad donde estoy solo se que tengo unos objetivos que cumplir y el resto de mi vida esta media a la deriva, y me gusta saber que es lo que puede pasar al tomar decisiones, que curso seguirá…
Si hablara mas de lo que hablo tendría un par de historias que contar, que no se si me han servido para madurar pero para darme cuenta que la gente no me conoce realmente, que a pesar de que soy de una forma tengo un par de cosas ocultas, que puedo ser una caja de sorpresas. Si el resto supiera que he pasado por cosas que perturban, que no dejan dormir y que te da para desconfiar hasta de tu sombra, se darían cuanta quizás de esta superficialidad con que miro las cosas a veces, prefiero mirarlas así antes de perderme en cuestionamientos que quizás no tengan ni un sentido o no sean un aporte para que las cosas mejoren.
Me gusta ver como la gente reacciona ante algo que sale de sus esquemas de su vida cotidiana, me gusta actuar de cierta forma para enfrentar el día a día, para no aburrirme de lo cotidiano, que eso para mi es medio letal, me gusta estar sola aunque a veces extraño demasiado y la pena me invade. A veces me siento cruel y cuestiono mi actuar y me culpo de mis faltas, pero después me olvido y sigo mi curso…vuelvo hacer lo que cuestiono, es un juego vicioso… quizás egocentrismo…
Nunca pensé que hoy me ibas a llamar, hablar, acordarte de mi. Es algo especial que me pasa contigo, de repente pienso que eres casi como un reflejo pero hay cosas que me descolocan y hacen que me vuelva media vulnerable ante ti y cuando pienso que estoy cayendo, me doy cuenta que es el mismo juego que juego yo con el resto y eso me gusta y a la vez lo detesto, es cruel.
Por la espalda va corriendo un escalofrió una sensación extraña… Suspiro, un latido más rápido de lo normal… Otro suspiro… me detengo pienso… que quizás no es bueno pensar en ti.


(de fondo...Weezer, say it ain`t so...)

jueves, mayo 04, 2006

:: Han visto...::


... a un conejo blanco por ahi?¿?¿¿?... lo segui y me perdi... me enrrede... y alperderme me arranque... y desapareci...sali a tomar aire... y al salir no quize volver pero hay cosas màs fuertes, lazos que en algun momento los voy a cortar... independencia... sera ambigua¿?¿...mmmm son mil cosas que tengo que escribir... son mil y unas màs que pense... me gusto desaparecer... ahora volver es lo que me cuesta...
( Encontrar... Soundtrack "Se arrienda" ... )

lunes, febrero 13, 2006

.:Where is my mind:.


Algo esta raro en el ambiente, algo me molesta no se donde esta mi cabeza, mi mente... yo, no se si es mi entorno, mis amigos, familia, pololo, trabajo pero se que siento cierto grado de violencia en mi, en mi forma de actuar en el tono que digo las cosas o en el trato cotidiano, algo me molesta eso lo tengo claro el punto es que no se lo que es. El otro día tuve una conversación con mi hermana y mi mamá que saco más que unas lagrimas. Ellas me hicieron ver esa violencia que a veces de la nada sale de mí, de mi molestia por cualquier cosa, de mi enojo medio a la defensiva. No se, hay algo que me traba que hace que hasta me sienta extraña, que otra persona esta en mi, que de repente me angustio sola, que no siento los sentimientos (valga la redundancia), tan intensos, hay algo que me frena y vuelvo a repetirlo no se lo que es.
He barajado varias posibilidades, desde que quizás es madurez, o la edad, un estado de mi signo, o el simplemente el echo de que la persona que quiero no me quiere, pero no llego a lo exacto y la tendencia a defenderme es la que se apodera de mi, lo peor es que me pongo agresiva, no físicamente sino que en mi forma de actuar ando a la defensiva conmigo y con todos. Estoy como vieja, ja! todo me molesta un poco más, exagero más las cosas, como una vieja chica y hasta eso me molesta a veces ¿Por qué?, no lo se, ¿ Será común lo que me pasa o solo soy yo la que anda así?. Siento que no soy yo que alguien esta en mi, y a veces me deja ser yo, como ahora que estoy escribiendo esto para que me entiendan un poquito… Me estaré volviendo de piedra ¿?. Que se yo… pero me gustaría estar mejor y no volverme una mina pesada para nada, me gusta mi esencia mi forma de ser, mi estilo jaja! Quiero volver a ser yo… pero a veces me gusta esa pesades... uff!!! si ni siquera me entiendo. Quizás es una etapa…voy analizarme para ver que pasa… descartar opciones, volver algún momento a lo que fue mi filosofía de vida que tuve el año pasado, “CANALIZAR”, lo negativo hacia algo mejor, aprender de lo que me esta pasando… no quiero que suene exagerado para nada… (ven de lo que hablo, que exagero las cosas, tampoco me volví en un ogro…), no se solo es algo que me pasa y se que también va a pasar y va ser otra vivencia mas… pero en estos momentos necesito encontrar la raíz del problema, tratar de controlar mi lado “irónico - defensivo” con la gente ( sobre todo con la que me quiere) y empezar o mejor dicho volver a ser yo.


.. quizas deberia ir al psiquitra... mmm es una opcion...

miércoles, febrero 01, 2006

.:Recuerdo:.



“ … A veces me acuerdo de ti, ya ha pasado el tiempo, se han cumplido las cuatro estaciones y volvemos a empezar, todo esta mejor. Pero a veces me acuerdo de ti debe ser por que no todo estaba bien cerrado entre nosotros, o quizás solo yo no había cerrado bien este capitulo. Pero han pasado cosas, situaciones, que me han hecho cuestionarme y dejar atrás el pasado para vivir el presente y darme cuanta que la gente cambia, madura o quizás se empequeñece como persona. En mi caso creo que madure un poco y por que no decirlo también cambie, me di cuenta que no todo es como uno cree, que las cosas cuestan más cuando uno es grande y que a veces los sentimientos juegan malas pasadas. Todo esta más tranquilo acá, hay nuevos aires, nuevos sentimientos, nuevas personas y por eso mismo hice lo que tenia que hacer para estar mas tranquila, enfrentarte. Pensé que iba hacer más terrible, más complicado, no niego me que me dio un poco de pena, que se me hizo un nudo en la garganta y que casi me acobardo y no digo nada, pero saque valor y te enfrente. Lo hice por mí y por que hay alguien al lado mío que merece todo mi respeto y no puedo dejar de ser sincera cuando alguien me interesa. Contigo fue así, fui sincera y me jugo una mala pasada decir la verdad, es una arma de doble filo, eso tu y yo lo sabemos bastante bien, en vez de avanzar retrocedimos, aunque valoramos la sinceridad, igual nos carcomió saber como fue nuestro pasado, más a ti que a mi, yo lo acepte sin juzgarte, en cambio tu lo hiciste y eso no te dejo ver más allá, mi pasado te cegó sin dejar ver mi sinceridad, todo lo que sentía por ti. Alguna vez lo hablamos, nos conocimos en situaciones distintas, momentos desiguales, pero nos conocimos y quizás nos sirvió para darnos cuenta de muchas cosas, por mi parte, te lo agradezco y no me arrepiento, crecí un poco más, y me di cuenta que después de bastante tiempo de creer que el sentimiento de querer se había perdido por alguna parte de mi pasado, contigo floreció… y ahora quiero a alguien más.
…A veces me acuerdo de ti, pero después de enfrentarte, se que es pasado, y cuando miro hacia atrás encuentro un lindo recuerdo y una lección de los errores cometidos. Quizás algún día nos encontremos, quizás no, pero se que si no te vuelvo a ver, no me arrepentiré de a verte encontrado y aprendido de ti.”


Creo que no hay mayor comentario... esta todo escrito...

miércoles, enero 18, 2006

Las Etapas

"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistesen permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría yel sentido del resto. Cerrando círculos, O cerrando puertas, O cerrandocapítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar irmomentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó con su trabajo?, ¿Seacabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿Laamistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose"en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucediótal o cual hecho.El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, suamigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ircerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentosde la vida y seguir adelante.No podemos estar en el presente añorando elpasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hayque soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, niadolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tenervínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos,regalar presentes, cambiar de casa,papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Loscambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejarir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, yhay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar lahoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere quealguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, elprender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único queconsigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.La vida está paraadelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando"puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse nivivir lo dehoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidadesde "regresar" (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no sedijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora,hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no,que no vuelve.Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encajaallí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en eseescritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dosdías, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo,ni elentorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quietonada es estático.Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo queya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni unapersona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque:cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es"costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivirsin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es unproceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque,le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego,necesidad.Pero....cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda,suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera quesea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante contranquilidad.¡Esa es la vida!"
Paulo Coelho.

Gracias amiga Flaca por tu apoyo incondicional, por estar conmigo en todas, en las buenas, malas y más o menos, gracias por ser mi amiga, mi mejor amiga, por preocuparte de mi, por mandarme esto, por entender y hacerme enteder como son las cosas. Gracias guachita! por ser tu!.
Te quiero Mucho!

miércoles, enero 11, 2006

.:Pendientes:.

…Better Man esa es la canción que estoy escuchando en estos momentos de R. Williams, tengo un par de sentimientos encontrados, no se como definirlos para que no sean imprudentes y conformen malos entendidos. Reconozco que soy media complicada, impaciente celosa, un poco histérica y también desconfiada a veces y por que no decirlo pasada de rollos también, (¿virtudes?, si las tengo) y en estos momentos siento que tengo el corazón apretado y las ganas de gritar y salirme de mi uf! me inundan!, estoy sintiendo algo que hace mucho tiempo no sentía, siento que estoy en un abismo y no se si pueda tirarme, de repente pienso que soy una cobarde.
“Lléname la vida / dame tranquilidad /calma temporal que hay en mi piel/dame primaveras/ para disfrutar /días que se van no han de volver…” “Perdona mis manías/ no doy para más no se aparentar soy como soy…” Ese es el punto de repente no se como soy, o en realidad no quiero acordarme como fui o como no me gusta ser ( o si), pero me descontrolo y no quiero caer en errores que se que me pueden costar caros… pero ahí esta lo extraño, ese descontrol me causa un placer culpable, una cosa que no se me llenan de una excitación que me gusta, la adrenalina corre por mi y se transforma adictivo, me gusta estar en la orilla del abismo por que se que ahí esta el peligro, ahí esta lo que busco, es casi una droga que me come y me transforma, me gusta pero a la vez lo detesto.
Alguna vez con alguien hable sobre lo divino y lo pagano, así definí mi estados de vida, me gustan los dos, me encantan, el problema es que hay veces que uno tira más que el otro y ese es el pagano y lo puedo asegurar que me a llevado al descontrol…y ese es el problema perder el equilibrio que tienen los dos. Tengo sentimientos encontrados, lo había escrito antes, no se para donde ir, no, en realidad lo se, lo que pasa es que no me quiero arriesgar, me aterra la idea, saber que tengo que caer y dejarme llevar… ¿Por que me asusta tanto?, por que quizás temo a arrepentirme, por que se que si me dejo caer voy a dejar muchas cosas de lado, por que se que hay una responsabilidad de por medio y parte de mi libertad se va ver afectada…se la respuesta que cómico.

Necesito llorar, hablar contigo, dejar saldadas cuentas, decir la verdad, decirte lo que pienso, dejarme llevar, ir a caminar, olvidarme de ti, equilibrar, dejar de cuestionarme, arriesgarme, no echarte de menos, gritar, irme lejos, pensar, volver a cuestionarme, abrazarte, decirte que te quiero, saber si te correspondo, no tener miedo, saber quien soy, para donde voy, que me gusta, que no, cuales son mis prioridades, hacerme de hábitos, olvidarme de ti, no asustarme, mirarte a los ojos, creerme, creerte, estrujar mi corazón, secar las lagrimas, olvidarme de ti para tirarme al abismo y volver a empezar.

domingo, enero 01, 2006

.:Rubi:.

Imposible... olvidar tu talismán,
irresistible... remar contra tu atracción.
A tu lado retrocede el tiempo,
cualquier día es el mejor momento,
increíble tentación es el amor.

Tu aliento carmesí, tu flor de lis junto a mí boca.
Fumar de tu rubí, quererte así, beberte a gotas.

Tengo el cuerpo hecho a la medida del romance,
mi traje favorito es el amor.
Cariño mío acércate, huelo a un jardín en primavera,
quizás mi cercanía sea tu hoguera.
Acaso mi mirada te encandila,
o miras debajo el cinturón.
Quizás alguna ves pase a tu lado,
no te hagas la tontita, yo sé que lo has notado
y algún suspiro al aire se a volado.

Tu aliento carmesí, tu flor de lis, junto a mí boca.
Fumar de tu rubí, quererte así, beberte a gotas.

Ebria de tantas maravillas, florece fuera de estación.
Imposible... olvidar tu talismán,
irresistible... remar contra tu atracción.
A tu lado retrocede el tiempo, cualquier día es el mejor momento,
increíble, tentación es el amor.

... me mata, me derrito cuando cierro los ojos y escucho lo que dice, me imagino susurrandomela al oido, me imagino que estas conmigo... mi cancion favorita, Rubi y la quiero compartir contigo Caco... besos... amor... besos...